Три медведя вошли в избушку. В избе царил беспорядок и бедлам.
- Бля, пиздец, че за хуйня?… - сказал старший из них.
Из дверей спальни вышла хуйня с потекшей тушью на глазах и яркой розовой помадой. Хуйня икнула и подперев собой стену, уставилась на медведей. Медведи в ужасе шарахнулись.
- Ты хто? – спросил средний медведь.
- Я непомню…, минуточку – нечто со всей силы ебнулось головой об стену – Бля, вспомнила!!!! Я Машенька!!! Кстати, это не Рублевка???
- Нееет!!!!! – заорали медведи хором
- Где тут у вас поссать можна??? – поинтересовалась Машенька.
- Туалет там! – указали медведи на дверь.
Машенька сползла по стене, встала на четвереньки и поползла в туалет. Медведи переглянулись.
- И принесла же ее нелегкая… - сказал младший.
- И не говори…- согласился средний, а старший вздохнул.
Послышался звук спускаемой воды, и в комнату вползла Машенька. Она доползла до старшего и схватившись за его шерсть поднялась.
- А ты ничего – игриво сказала Машенька – Таким бы еблом, да медку хлебнуть! Кстати… - Машенька плюхнулась на диван и раздвинув ноги, представила взору медведей свое очко, - Ну!!! Кто первый полезет в мое дупло за медком!!! – и сунула в рот палец.
Медведей вырвало.
- Это пиздец всему, ты откудава такая проблять взялась? – спросил ее старший.
- Мама родила, кретин!!! – и Машенька достала из кармана сигарету.
- Я имею ввиду как ты к нам попала? – сказал медведь.
- Ну сначала я жила с Дедом! Потома с Бабой!!! – похвалилась Машенька.
- Точно, проблять! – шепнул младший медведь среднему.
- Потом я им надоела и меня оставили в Рублевском лесу!!! – продолжила Машенька – Тама я и встретила свою любовь!!! Мой первый медведь!!!! - и она мечтательно закатила глаза.
- А че, не ужилась-то!!! – поинтересовались медведи.
- Да заебал он меня, ревнивый… аж жуть какой!!! Пирожками с наркотой торговал. Короче съебалась я от него, залезла в короб с пирожками и съебалась… Буду теперь у вас жить, вы мне нравитесь!!! – обрадовано заявила Машенька и уснула.
- Ну ее к хуям!!! Че с ней делать-то, как на троих делить будем… Хотя есть одна задумка… - решили медведи, взяли тело и потащили в лес…

Медведи подошли к избушке Бабы-Яги, волоча за собой сонное тело Машеньки.
- Избушка, избушка?!! Повернись к нам задом к лесу передом… тьфу ебтыть, то есть наоборот, к лесу задом – хором сказали медведи и густо покраснели.
Из дверей вышла Баба-Яга.
- Че за мудаки тут балуются? Заебали уже все избушку мою, пидоры лесные со своими гей-шашлыками!!! Чтоб у вас хуй отпал!!!! – выругалась бабка, но увидев медведей смягчилась –Че приперлись?
- Да вот, Лихо-Рублевское у нас завелось, а убивать жалко. Может подсобишь чем? – спросили медведи.
- Ладно помогу, хули делать… - и бабка начала колдовать над телом Машеньки…

По утру, довольные медведи вышли на крыльцо и закурили.
- Ишь, а Баба-Яга выдумщица, однако!!!! Это-ж надо додуматься!!! Превратила ее в Змея-Горыныча, да еще какого!!! Головы, три!!! Рта, три!!! Хуёв, три!!! Очка, тоже… три!!! – сказал старший медведь!!!
- И не говори!!! Не змей, а мечта зоофила!!! Секс на грани фантастики, и возможности безграничны.... – согласились медведи и мечтательно посмотрели в даль…

Винни-Пух проснулся. Жутко болела голова. Повсюду валялись горшки из-под медовухи и использованные гандоны.
- Вставай свинья ебаная – сказал Винни и пнул Пятачка в живот.
- А? Кто здесь? – испуганно заорал Пятак.
- Конь в пальто. Бля, башка трещит. У тебя не осталось горшочка медовухи? – с надеждой в голосе спросил Винни.
- Ты ж вчера все выжрал, думать надо было.
- Да уж … нехило мы вчера пофестивалили. А все этот осел виноват - «Приделайте мне хвост… приделайте мне хвост…» - передразнивая Иа, пожаловался Винни – До сих пор мой "хвост" болит и яйца ломит.
- И мой… -поддержал его Пятак.
- Рыло у тебя болеть должно, это ты в него рылом тыкал.
- Я не помню… - Пятачек пощупал опухшее рыло.
- Не хуй так медовуху жрать было, свинтус! Кстати, где эта скотина с дальнего аила? – срифмовал Винни.

Они оглядели комнату ища Иа. В углу под ворохом одеял торчали ослиные уши. Потянув за уши, Вини и Пятак вытянули бесчувственное тело осла.
- Еб твою мать-свинью за ногу, это ж кто ему так очко-то изорвал? – Вини укоризненно посмотрел на Пятака.
- Это не я, я не помню, а не помню - значит не было! – оправдалась свинья.
- Да забей! Он сам виноват, пидор плюшевый! Орал весь вечер – «Ебите, я ко всему привычный!!! Я осел необычный!!!» , хуле, конечно необычный теперь с таким рваным очком.
- Че делать-то будем? – поинтересовался Пятачек.
- Хуле тут делать. Пойдем к пчелам за опохмелкой. Прихвати гандон и ружье. А этого осла Сова потом заштопает. Все-таки везет ему – он плюшевый, заштопали и опять девственник. А я бля, норковый… - Вини провел лапой по своей новой шубе. – Хуем заработал на шубку-то. – прихвастнул медведь.
И они вышли из домика Винни.

«В голове моей похмелье, да-да-да
Буду трахать всех подряд, я до-ут-ра
Если хуй медвежий встанет, то медведь пиздеть не станет.
Выебет тебя свинья, и все-де-ла» - Напевал Винни по дороге.

- Кажется пришли Винни – сообщил Пятачек.
- Надувай гандон.
Пятак надул гандон, и протянул его Винни. Медведь взял надутый гандон и стал подниматься к пчелиному дуплу.
- Как я скомандую, стреляй в гандон! – проинструктировал Пятачка медведь.
Винни остановился у дупла и постучал.
- Тук-тук-тук, дома есть кто?
Пчелы вылетели и уставились на Винни.
«Я – тучка, тучка, тучка. Я вовсе не медведь.
Не дайте гомосеку с похмелья умереть!» - заскулил Вини-Пух.
- Ты нам за прошлый раз еще не забашлял! Щас ты у нас своим очком расплатишься! –прожужжали пчелы.
- Ой-ой-ой. Пятак стреляй! – крикнул Винни свинье –Это какие-то неправильные пчелы!!!
Пятачек прицелился и выстрелил. Из ружья вылетела анальная пробка и понеслась по направлению к медведю и угодила точно в его анус.
- Вай-Вай-Вай – заорал Винни-Пух – Ты че, бля, свинья совсем охуел? В гандон стреляй!!!
Пятачек выстрелил опять, попал в гандон и Винни плюхнулся на землю, вогнав анальную пробку глубоко в задницу.
- Ну ты свинья, у меня еще ответишь за это!!! Хотя если бы ты не попал в очко, эти пчелы у меня там улей бы свой устроили. Пошли лучше к Кролику, у него стопудово медовуха есть. – и Винни, ковыляя, пошел по направлению к кроличьей норе.

- Че это ты Винни косолапый такой – поинтересовался Кролик
- Да я его… - Пятачек заткнулся получив удар лапой в рыло.
- Медведь я, если ты незаметил. Мы все косолапим. – оправдался Винни
Кролик разлил по стаканам медовуху:
-Угощайтесь.
Все дружно выпили залпом, а потом еще по чуть-чуть и еще…
- Уже уходите? –спросил Кролик.
- А что еще есть? Тогда мы еще побухаем!!! – обрадовался Винни и они продолжили…

…

- А? Пятак ты где? – крикнул Вини
- Винни я тут?
- Чето я застрял вроде?
- Ты у кролика в жопе застрял! –сообщил Пятачек.
- А мы че творили-то?- поинтересовался медведь.
- Да Кролик нажрался, и попросил тебя фистинг ему сделать. Видимо тебя во время фистинга переклинило и ты домой пошел. Перепутал по-пьяни выход из норы с его жопой.
- Надо же! Кажется я застрял! Вытащи меня Пятачек! У меня хоть шубка и норковая а в его норке я не хочу оставаться!!!!
- Бесполезно, надо ждать пока ты похудеешь!!! Нехуй стока медовухи пить!!! – сообщил ученый Кролик.
Через три дня похудевшего и упирающегося Вини-Пуха, косолапый Кролик и штопанный Иа, вели в наркологию лечится от медовушной зависимости…